Как отвечать на детские вопросы

Когда дети задают вопросы – это нормально, здорОво и хорошо! Плохо, когда дети не задают вопросов. Задавая вопросы, дети познают мир. А чтобы ваши дети задавали больше вопросов, нужно на них отвечать.

Подробный обзор

Работа с родителями в детском саду

Консультация для родителей «Как отвечать на детские вопросы?»

Шаймиева А.И., воспитатель МАДОУ №106 «Забава» г. Набережные Челны

Вопросы ребенка взрослому — проявление уважения и доверия к опыту и компетенции старших. И хотя порой от них хочется спрятаться, прикрывшись свежей газетой или срочным разговором, побыть наедине со своими мыслями, решить накопившиеся проблемы, вы должны реагировать на исследовательский азарт малыша, который иногда не дает "бедным" взрослым ни минуты покоя! Вопросы, которые задают малыши, могут быть причудливы и неожиданны. Интересно, что хочет услышать в ответ ребенок, который спрашивает: "Куда едут машины?", "Где живут микробы?", "Почему зима?" или: "Что такое развод?" Чаще всего это вопросы возникают, когда малыш пытается понять связь между разными вещами и событиями, начинает понимать, что все, происходящее вокруг, не случайно. Ребенок достигает возраста "почемучки", и у родителей начинаются тяжелые времена.

Ответить на все вопросы необходимо. Но как сделать это грамотно: так, чтобы не запутать малыша еще больше? Ведь взрослые знают столько всего про машины, микробы, погоду и разводы, и не только с научной или юридической точек зрения, но и из собственного жизненного опыта. Однако малыш, которому едва исполнилось четыре года, вовсе не нуждается в сложных объяснениях. Ему нужны понятные, доступные слова, а не перегруженный сложными терминами ответ. Из длинной подробной лекции о микробах, двигателях и физиологии ребенок сможет выделить два-три важных для него момента и связать их между собой. Но все же не усложняйте свой ответ длинными техническими подробностями, которые ребенок не сможет понять, поскольку еще слишком мал для этого…

Вопросы ребёнка часто распространяются и на ситуации, которые изначально не должны были вызывать долгого обсуждения. Например, во время завтрака вы говорите малышу, чтобы он не трогал чайник. И слышите в ответ: "Почему?" Любопытно, что в этот момент его меньше всего интересует чайник и горячая вода, просто так он пытается понять, чем обоснованы ваши ограничения, старается еще раз разобраться в правильности запретов, а заодно и убедиться в компетентности взрослого. "Почему нельзя трогать провода? Почему надо ложиться спать? Почему нельзя взять еще одну шоколадку? Почему надо идти к доктору?" — все эти вопросы задаются не столько для того, чтобы выяснить причину запретов, сколько с целью еще раз уточнить права взрослого и ребенка. За этими совершенно разными вопросами стоит один общий, очень важный для ребенка вопрос: "Почему я должен вас слушаться? Почему вы все время говорите мне, что нужно делать, а чего делать нельзя?" Конечно, в ответ взрослый может показать силу и власть старшего, ответив: "Ты должен, потому что я так сказал".

Однако такой ответ произведет впечатление один или два раза, а потом вам придется подтверждать свою власть, наращивая силу голоса и увеличивая количество сказанных слов. Гораздо лучше построить свой ответ так, чтобы малыш понял, что провода нельзя трогать ни в коем случае, и это правило едино для всех, что ночью спать надо всем (и взрослым и детям), чтобы быть здоровыми и сильными. Иногда за вопросами ребенка стоит не просто любопытство и желание узнать как можно больше нового. Часто за ними прячется одиночество или тревога, потребность во внимании или просьба помочь. Если один и тот же вопрос возникает у малыша снова и снова, если в нем слышится тревога и недоверие, если ответ известен и понятен, но вопрос задается опять, он означает что-то более серьезное, о чем малышу трудно говорить напрямую. "Ты, правда, меня любишь?", "Ты видишь, какой я уже умный?", "Объясни мне, что происходит…" Если ребенок задает вопрос взрослому, значит, взрослый ему нужен, значит, маленький Почемучка верит в его разумность, в то, что старший способен понять, поддержать, разъяснить, дать совет. Когда ребенок вдруг перестает задавать вопросы, это может означать потерю доверия к взрослым или уверенности в себе.

Читайте также:  Рекомендации для восстановления лактации

Работа с родителями в ДОУ:Консультации для родителей в детском саду | Памятки, рекомендации родителям, анкеты для родителей | Родительские собрания в ДОУ | Оформление родительского уголока, Перспективные планы по работе с родителями

Неудобные вопросы детей: правил как на них отвечать

Правило первое: На любые вопросы отвечаем

Когда  меня спрашивают про «неудобные детские вопросы», то я в ответ интересуюсь, для кого вопрос, который задает ребенок «НЕУДОБНЫЙ»? Если сегодня вопрос ребенка «неудобен» для родителей, то, скорее всего, эта тема станет в дальнейшем «неудобной» для ребенка. Это происходит потому, что ребенок очень чутко улавливает состояние родителей и, если интуитивно чувствует неловкость родителей, будет считать эту тему стыдной.

А бывает еще так, что в некоторых семьях есть запретные темы, например, тема смерти  или вопросы секса. Тогда ребенка, задавшего вопрос на эту тему, могут резко одернуть или попробовать переключить его внимание на какой то другой предмет. Даже если в тот момент ребенок замолчит или отвлечется, он все равно почувствует, что с этой темой связано какое-то напряжение.

Поэтому не показывайте своего смущения или растерянности, отвечайте спокойно и уверенно, как если бы вы отвечали на обычный рядовой вопрос. Это сформирует у детей отношение в данной теме, как к «нормальной», обычной, которую можно обсуждать, как и  другие темы.

Если вы чувствуете, что не готовы обсуждать с ребенком какие-то темы, лучше всего поработать со своим собственным отношением к этим темам заранее.

Правило второе: Ответ должен соответствовать возрасту и развитию ребенка

Здесь хочется вспомнить «бородатый» анекдот:

— Папа, а почему, когда яблоко откусишь, оно делается коричневым?

— Дело в том, сынок, что в яблоке имеются различные химические вещества. Одно из них — железо. Так вот, когда железо вступает с кислородом, находящимся в воздухе, в химическую реакцию, получается окисление. В результате образуется вещество, которое и окрашивает яблоко в коричневый цвет.

— Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

Старайтесь отвечать максимально доступно и кратко. Лучше «недокормить» ребенка информацией, чем перекормить. Потому что «недокормленный» ребенок будет испытывать познавательный интерес, а вот «перекормленный» информацией ребенок, может этот интерес надолго потерять.

Правило третье: отвечать правдиво

Казалось бы, это правило даже и не стоит озвучивать, но раз за разом в своей работе я сталкиваюсь с тем, что родители считают допустимым обмануть ребенка из «благих» побуждений. Особенно это касается вопросов о смерти, которые часто возникают в связи со смертью членов семьи или домашнего любимца.

Желая уберечь детскую психику, родители обманывают детей. Эта ложь влечет за собой разнообразные негативные последствия. Если ребенку говорят, что «дедушка просто крепко заснул», ребенок может бояться ложиться спать, или говорят, что папа  «уехал в командировку», и ребенок каждый день ждет, когда же папа вернется, чувствует себя покинутым и преданным. Эта ложь может стать причиной невротических состояний во взрослом возрасте.

В качестве еще одного аргумента в пользу правдивых ответов я бы назвала современную доступность информации. Если ребенок не удовлетворен вашим ответом на его вопрос, он может отправиться искать информацию в других источниках.

Не буду сейчас останавливаться на том, КАКУЮ информацию он там может найти заодно с ответом на свой вопрос, но даже если ребенок просто поймет, что родители его обманули, то доверительные отношения могут быть разрушены раз и навсегда.

Правило четвертое: не бойтесь признать свою некомпетентность

Если ребенок задает вам вопрос, на который вы не знаете ответ, или не знаете, как преподнести информацию в соответствии с возрастом ребенка, не бойтесь в этом признаться! Скажите, что вы не знаете точного ответа на этот вопрос, но зато знаете, где найти ответ.

Ищите информацию вместе с ребенком, и вы одновременно убьете двух зайцев: дадите ребенку ответ и научите его  искать нужную информацию. Используйте для этого детские энциклопедии и специальные интернет ресурсы.

Правило пятое: Отвечайте на вопросы без раздражения

Иногда дети задают вопросы в неподходящее время в неподходящем месте или тогда, когда вы очень заняты и не можете немедленно уделить им внимание. В такой ситуации главное не раздражаться, а спокойно сказать, что «сейчас не очень подходящий момент для обсуждения этой темы» или что «вы сейчас заняты и ответите, как только освободитесь». И непременно вернитесь к этому вопросу, как только появится возможность.опубликовано 

Виктория Паксеваткина

Читайте также:  Как развить воображение и увеличить свои творческие возможности

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Знания и умения, которые будут полезны первокласснику

Учреждения образования, которые занимаются подготовкой детей с выдающимися способностями, нередко тестируют и собеседуют желающих учиться именно у них. Некоторые школы размещают на сайте критерии готовности ребенка к школе, и учителя рассчитывают на определенный уровень подготовки детей. В выбранной для поступления школе также стоит уточнить, что обычно спрашивает у ребенка психолог, проводится ли письменное тестирование.

Чаще всего необходимые знания и умения делят на 4 блока: «Общее развитие», «Логика и мышление», «Чтение и речь», «Математика».

Ответ-пустышка

Ну потому что не падает и все. Потому что. Ты еще маленький и не поймешь. Иди спроси у бабушки. Подрастешь — поймешь и т.п.

Согласитесь, это не ответы, а отмазки.

Отвечая подобным образом, мы говорим ребенку, что он задал глупым и неинтересный вопрос, а себя мы успокаиваем тем, что вроде как ответили, не проигнорировали вопрос полностью. На самом же деле, мы не оправдываем надежд ребенка и постепенно теряем свой авторитет в его глазах. Ребенок быстро учится, и вскоре он поймет, что лучше вас не спрашивать о сложных вещах.

Как отвечать на детские вопросы. дельных советов

Дети настолько любознательны, что порой эта любознательность очень утомляет родителей. Бесконечные вопросы иногда даже заводят в тупик… Как же ответить маленьким почемучкам так, чтобы не соврать, не убить интерес и не отмахнуться от них. Эти советы помогут правильно разговаривать с ребенком и грамотно строить ответы на их вопросики.

  1. Не стоит игнорировать вопросы и обращения ребенка. Даже самый простой и, на наш взгляд, глупый вопрос для малыша может быть очень важным и непонятным. Поэтому отнеситесь с пониманием к маленькому открывателю неизведанного мира! Давайте рассмотрим несколько видов ответов, которые используют родители, и обсудим, что в них плохого.
  2. Ответ-отмазка. “Просто потому что! Вырастешь — тогда узнаешь! Пойди узнай у мамы! Так устроена жизнь, такие законы природы…” и другие подобные ответы. Такие наши ответы ребенок воспринимает как послание: “Ты глупый, и вопрос твой тоже глупый. Я не хочу с тобой говорить, не хочу тебе объяснять”. Таким образом мы очень легко теряем свой авторитет в глазах ребенка, при этом убивая его желание узнавать новое.
  3. Ответ-провокация. Это хороший вариант ответа. “А ты как думаешь? А почему это должно произойти?” Так вы наталкиваете малыша на размышления, предлагаете искать ответ вместе, а не даете готовый. Но следует ждать волну следующих вопросов от ребенка.
  4. Очень умные, слишком длинные ответы. Когда мы так отвечаем, большинство деток нас не могут понять. Кроме того, такой ответ не дает ребенку возможности что-то додумать, сделать выводы. Если постоянно так отвечать, то ребенку становится скучно жить.
  5. Сказочные ответы. Придумывать какие-то чудеса в своих ответах можно только для самых маленьких детишек. Они любят сказки. Минус таких ответов прячется в их неправде. Пройдет немного времени, и малыш опять задаст вам этот же вопрос.
  6. Ответы с различными вариантами. “Я считаю, что…, а вот в книгах написано, что…, а в Интернете вычитал, что…” Это хороший способ давать ответы на неоднозначные вопросики. Мы демонстрируем малышу, что возможны различные мнения. Еще мы таким способом расширяем кругозор ребенка.
  7. Четкий, лаконичный ответ. Это хороший ответ, именно такого ответа ждут дети. Только не забудьте оставить ребенку простор для фантазии. Оставьте возможность ребенку заинтересоваться еще чем-то самому.
Как отвечать на детские вопросы. дельных советов

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок рос мыслящей личностью с интересом к познанию, тогда не отмахивайтесь от его вопросов, какими бы глупыми они вам ни казались!

Смотрите также: 4 вопроса, которые следует задавать ребенку каждый день Как отвечать на детские вопросы. Конкретные примеры 7 вопросов к родителям, которые хотят вырастить победителей

Для наглядного примера предлагаю взять простой и кажущийся взрослым глупым вопрос: «Почему не падает Солнышко?»

Пустышка

Нельзя отвечать вот так: «Ты еще мелкий, вырастишь – узнаешь!», «Иди, и спроси у папы/мамы!», «Потому что…» и т.д. Это вообще не ответы, а самые настоящие отмазки. Вы сами не знаете, что сказать, поэтому пытаетесь переложить все в дальний угол или на другого человека.

Если вы так отвечаете малышу, значит, показываете ему, что он спросил глупость. И себя вы просто успокаиваете, что как бы ответили, и не проигнорировали малыша. Но, если вы постоянно так будете ребенку отвечать, то потеряете весь свой авторитет. Ваш ответ – настоящая пустышка.

Читайте также:  «Мой ребенок боится чужих людей»

Провокация

Еще один вариант ответа, который использовать нельзя. «А почему на Солнце не падает Земля?» или «А почему Солнце должно упасть?»

Если вы можете продолжить весь этот разговор, то ничего такого страшного в подобных ответах нет. Ведь вы предлагаете малышу рассуждать, думать над самим вопросом. Если же нет, то смысл «пудрить мозг» ребенку. Вы можете так ответить ему, ну, вопросом на вопрос, а, пока он думает, загуглить то, что вас интересует, чтобы суметь продолжить разговор со своим любопытным малышом!

Мироздание

Многие родители таким образом умничают, и считают, что их ответ уместный и понятный. Но для малыша – это очередная пустышка. «Так сделал Бог», «Так устроен наш мир» и т.д.

Длинный ответ

Ну, я про силу тяготения, размеры планет, объемы… Если ваш малыш еще достаточно мал, может не стоит строить из себя профессора? Он все равно ничегошеньки не поймет из сказанного вами! Кроме того, вы погасите детское любопытство, дадите понять, что все вокруг как-то скучно устроено. С другой стороны, если ребенку самому хочется точных данных, потому что у него логический склад ума, то почему бы и нет.

Сказочки

«Солнце наклеено на небо клеем», «Солнышко держится за облака лучами» и т.п.

Ну, если ваш ребенок очень маленький, то можно ответить и так. Малыши любят сказки, но будьте внимательнее. Ведь правда в том, что такой ответ – неправда! Постарайтесь подготовить более правдивый ответ на будущее.

Варианты ответов

«В сети написано, что…», «Многие люди считают, что Солнце все-таки упадет», «Есть мнение о том, что…». Эти ответы неоднозначные, вы показываете ребенку, что мнения могут быть разными, так у него расширяется кругозор, а еще вы поощряете его рвение к размышлениям и самостоятельным выводам.

По существу

«Солнце не сможет упасть», «Солнышко далеко от Земли, поэтому оно не падает» и т.д.

Во-первых, это правда. Во-вторых, вы просто ответили, а так ваш ребенок, скорее всего, и хотел. И не забывайте оставить место для полета фантазии вашего малыша. Интрига, интерес – это очень хорошо!

Не стоит отмахиваться от вопросов своего малыша. Вы можете и не знать ответа, но вам стоит постараться, и найти его – простым, уместным и правдивым!

Что не стоит делать и говорить в ситуации с разводом

Развестись совсем уж безболезненно не получится, но чтобы не усугублять ситуацию и еще сильнее не травмировать ребенка, родителям в период развода не стоит:

  • громко выяснять отношения в присутствии детей;
  • обвинять друг друга в развале семьи и нежелании совместно воспитывать ребенка;
  • не обесценивать роль друг друга как родителя в глазах чада и не критиковать при детях поведение партнера, каким бы ужасным оно не было;
  • рассказывать ребенку о причине развода и втягивать его в противостояние между родителями;
  • манипулировать детской привязанностью к папе или маме и настраивать его против супруга (супруги) ;
  • врать ребенку и рассказывать выдуманные истории о причинах развода. Дети вырастут и все равно узнают истину.

Разрешение споров

8.1. До обращения в суд с иском по спорам, возникающим из отношений между Пользователем и Администрацией, обязательным является предъявление претензии (письменного предложения или предложения в электронном виде о добровольном урегулировании спора).

8.2. Получатель претензии в течение 30 календарных дней со дня получения претензии, письменно или в электронном виде уведомляет заявителя претензии о результатах рассмотрения претензии.

8.3. При не достижении соглашения спор будет передан на рассмотрение Арбитражного суда г. Москва.

8.4. К настоящей Политике конфиденциальности и отношениям между Пользователем и Администрацией применяется действующее законодательство Российской Федерации.

Нужно ли развивать в ребенке перфекционизм?

Детям перфекционистов очень сложно. Ребенку задается высокая планка, всегда нужно соответствовать ожиданиям родителей. Если у него не выходит, появляются страхи и растет внутриличностный конфликт. Например, если тревожно-боязливый ребенок не может дать сдачи, не нужно на него давить и кричать. Интроверт может не хотеть иметь много друзей, в то время как мама стремится перезнакомить его со всем двором.

Советую мамам-перфекционисткам совершенствовать себя и мотивировать детей не на успех, а на совершение небольших, но значимых шагов. Развивайте не свои амбиции, а способности ребенка. Отправляя его на футбол не говорите, что он станет великим футболистом, расскажите, что он научится бегать и станет сильным.

Нина Ливенцова Детский психолог